KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Ktoré víno je najsilnejšie? Omšové. A prečo? Jeden ho pije a všetci spievajú.
Štyria kandidáti absolvujú pohovory na miesto v náboženskej rade univerzity. Jeden je protestant, druhý katolík, tretí budhista a štvrtý žid. Rozhodnutie malo padnúť na spoločnom obede. Dekan fakulty filozofie sa rozhodol práve tam im položiť záverečnú ot
Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí: - Poďte všetci do krčmy, všetkých vás pozývam. Zrazu sa otvoria dvere na spovednici, z ktorej vystrčí hlavu farár, aby spozoroval, čo sa deje. Chlap na to: - A ty keď dotlačíš, tak príď za nami.
V Jeruzaleme sa ľudia chystajú ukameňovať nevernú ženu, pred ktorú sa v poslednej chvíli postaví Ježiš a povie: - Tak dosť! Nech hodí kameňom ten, kto je bez hriechu! Všetci ľudia sklopia zrak k zemi, ale zrazu vyletí kameň a trafí nešťastnicu. Ježiš sa o
Farár vyjde z kostola a vidí malého chlapca ako nemôže dosiahnuť na zvonček. S úsmevom mu pomôže a zazvoní miesto neho. Chlapec na neho chvíľku pozerá a potom zakričí: - No čo čumíš? Zdrháme!
Viete, aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom? Žiadny, obaja majú gule iba na okrasu.
Príde chlapík k lekárovi a lekár mu hovorí: - Vy máte ale červené oči, to musíte ale riadne slopať. Koľko toho vlastne vypijete? - No, stane sa za deň, že aj litrík, možno dva, výnimočne tri. - Pozerám, že máte žlté palce, koľko toho vlastne vyfajčíte? -
Vodič kamiónu vojde do krčmy a pýta sa krčmára: - Koho bol ten čierny pes s bielym obojkom? Krčmár pozrie z okna von a vraví: - To bol náš farár a na ceste hľadal kontaktnú šošovku!
Zastavia dvaja policajti farára: - Čo veziete, pán farár? - Boiler. - Dobre, môžete pokračovať. - Ty, Jano, a čo je to ten boiler? - Ja neviem, ty si chodil na náboženstvo.
Viete, aký je rozdiel medzi Bibliou a trenírkami? Čo nestojí v Biblii, stojí v trenírkach.
Mamička pošle svojho syna na spoveď. Keď príde synček domov s plačom, pýta sa ho: - Prečo plačeš? - Pán Farár mi povedal, že keď prídem domov, mám sa pomodliť 5-krát Otčenáš a ja viem iba jeden.
Syn sa pýta matky: - Mama, koľko váži Boh? - Čo ja viem koľko váži? - Akože, ty to nevieš? Veď som počul, ako si v noci hovorila Bože, Bože, aký si ťažký!
Pedofil sa dostane do neba, pri bráne ho privíta svätý Peter a začne mu vysvetľovať: - No, tak tu máme modlitebňu, tu anjeli spievajú svoje chorály, tu sú rajské záhrady, tu odpočívame a tam vzadu má kanceláriu šéf. Máš ešte nejaké otázky? - No, už len je
Adam: Tak chceš byť mojou, alebo nie? Eva: Ešte si to rozmyslím. Adam: Ale ponáhľaj sa, lebo mám aj ďalšie rebrá!