Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Smrteľne chorý pacient sa pýta sestričky: - Sestrička, mám ešte nejakú šancu? - Vy? Vy vôbec nie ste môj typ.
Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študentky: - Povedzte mi, prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúško? - Aby ich nik nespoznal, ak sa náhodou operácia nepodarí.
Viete, ako spoznáte gynekológa - labužníka? Pri práci si olizuje prsty.
- Pán doktor, tak ako dopadla operácia? - Výborne, ani raz som sa neporezal.
Na chirurgii: - Tak, sestra, čo nám priviezli dnes? - Dva ľahké prípady - autonehoda a pracovný úraz. A jeden ťažký - muž, ktorý odmietol umyť riad!
Príde žena k lekárovi a hovorí: - Pán doktor, mne strašne smrdí z úst, čo mám robiť? - Tak sa posaďte a dýchnite na mňa. Žena dýchne a lekár upadne do kómy. Keď sa preberie a zdvihne zo zeme, začne písať recept, podáva ho žene a hovorí: - Pre začiatok klo
Doktor: - Váš syn sa z tej choroby čo nevidieť dostane. Rodič: - Prečo si to myslíte? Doktor: - Má už takú zdravú žltú farbu.
U doktora mladá slečna Konvalinková: - Pán doktor, mám taký problém, do piatich minút všetko zabudnem! - Asi to nebude nič vážne, tak sa, prosím, vyzlečte a ľahnite si.
Podnikateľ príde k doktorovi a ten mu prikazuje, aby sa vyzliekol: - Celkom? - Áno. - Aj mobil?
Príde kostra k zubárovi a ten jej hovorí: - Zuby máte v poriadku, ale čo budeme robiť s vašimi ďasnami?
Príde Janka k lekárovi na prehliadku. Ten ju dôkladne pomeria, odváži a potom hovorí: - No, zdá sa mi, že ste trošku zakrpatená. - Prosím? , nerozumie Janka. - Viete, s ohľadom na vašu váhu by ste mali merať asi 3,5 metra.
Nápis na eskimáckom pánskom WC: - Keď si sa vyčúral, odstav pekne cencúľ do kúta.
Viete, aký je rozdiel medzi nemocnicou v minulosti a teraz? V minulosti bola na okraji mesta a teraz je na pokraji krachu.