„To sa vždy usmievate?“ Dostávam túto otázku často a pri odpovedaní zvážniem. „Nie, vždy nie“ – odpovedám a niekedy som v rozpakoch, čo dodať. Občas žartovne poznamenám, že môj muž by o tom vedel rozprávať. Mám to však skutočne tak, že prevažnú časť môjho prežívania sa moja duša usmieva, čo sa odzrkadľuje aj na mojej tvári. Niežeby som mala zakaždým dôvod na úsmev, ale príde mi to lepšia stratégia, než sa mračiť či trápiť. Mám skúsenosť, že ma niekedy ľudia podozrievajú, že ten úsmev je maska, ktorú nosím kvôli práci. Nie je to tak. Obliekam si úsmev, lebo som vsadila na láskyplnosť. Nebolo to však vždy tak V mladosti som bola veľký frfloš Komentovala som všetko, hlavne to, voči čomu som mala výhrady, alebo s čím som nebola spokojná. Zapálená kritička, čo všetko hodnotila. Pre ľudí okolo mňa to nebolo nič príjemné. Bola som zameraná vidieť veci z toho horšieho uhla pohľadu a nepretržite som riešila, že treba všetko a všetkých naprávať. Ľudia mi zrkadlili, že to nie je práve vľúdny postoj. Nejaký čas a naštrbené vzťahy mi trvalo, než mi došlo, aké je moje správanie otravné a trápne. Čo s toxickým postojom voči svetu? Začala som sa nad sebou zamýšľať a premýšľať, čo s tým. Zistila som, že sa môžem naučiť potlačiť zlú náladu tak, aby som ňou neovplyvňovala druhých. Chcelo to rozvinúť sebakontrolu a stláčať tlačítko „stop“ s cieľom zmeniť svoje správanie. Úprimne sa priznávam, že to neraz riadne „bolelo“. Brzy škrípali často, ako som sa snažila zastaviť hybnú silu adrenalínu a trénovala ovládanie. Bez tlačítka „stop“ to však nešlo – potrebovala som ho zatlačiť zakaždým, keď som sa pristihla, že opakujem staré negatívne reakcie a som kritická. V tých momentoch, keď som to „ubrzdila“, som si ďakovala, že vnímam spojenie s čarom života aj bez toho, že to treba posudzovať. Vďaka tomu som postupne menila negatívne pocity a kritickú energiu na niečo lepšie. Uvedomila som si, že mám voľbu a môžem byť ohľaduplná, trpezlivá, tolerantná, láskavá, milá, ústretová Stratégia jednej mozgovej bunky a vnútorného úsmevu Jediná bunka v mozgu si pamätá a vie, ako sa môžeme spojiť, odpúšťať a byť láskavý. Tento spôsob láskavej sebadisciplíny ma viedol, hoci to bol zvyčajne poriadny súboj s tým starým vzorcom frflavosti, ktorý sa nehodlal tak ľahko vzdať. Vedela som však, že keď nechcem odpudzovať ľudí a byť negativistkou, potrebujem vytrvať v odhodlaní mať založený iný filter než hodnotiaci. Zakaždým, keď mi priletel bumerang negativity som sa ho snažila nehodiť ho späť k starému správaniu. Vždy, keď sa mi to podarilo, oslávila som to v duchu s posilnením nádeje, že sa môžem stať lepšou, lebo mi na tom záleží a snažím sa. Boli to a sú to cenné lekcie trpezlivosti a súcitnosti so sebou. Hodnoty kedykoľvek podržia Takto som si vypestovala návyk vidieť v druhých to najlepšie. Čašník ma rozčúlil? No počkaj, veď to vôbec nesúvisí s tebou, môže mať zlý deň, ktohovie, čo sa mu počas dňa stalo. Niekto ma v rade predbehol? Veď sa môžem pokojne spýtať, či sa ponáhľa. Niekto nenaplnil moje očakávania? To predsa závisí odo mňa. Sklamala som sa? V tom je ale odkaz, ako s tým ďalej. Nemusím mať všetko pod kontrolou. Doteraz mi v tom pomáha opierať sa o vlastný rebríček hodnôt a akceptovať hodnoty tých druhých. Prišlo to nenápadne, ale postupne sa zo mňa stával láskyplnejší človek s úsmevom, ktorý rešpektuje tak seba, ako aj ostatných. Stačia tri jednoduché zásady Veľmi mi v celom snažení pomohli rady Carla Rogersa, priekopníka poradenstva a psychoterapie. Jeho odporúčania sa týkali zásad správania sa v pomáhajúcej profesii, ale sú skvelo využiteľné aj v „klasických“ vzťahoch. Rogers vo svojom životopise napísal: „V prvých rokoch svojej profesie som si kládol otázku: Ako môžem vyliečiť alebo zmeniť tohto človeka? Teraz by som to formuloval takto: Ako mám vytvoriť vzťah, ktorý by tento človek mohol využiť na svoj osobný rasť?“ Táto otázka sa mi stala mantrou. Kladiem ju často aj sama sebe, aby som so sebou vytvárala vzťah založený na rastuplnosti. Spomínané Rogersove tri základné zásady správania sú prosté: Bezvýhradne pozitívny postoj: usilujte sa vždy vidieť v druhom to najlepšie. Empatické porozumnie: počúvajte ho pozorne, všetkými zmyslami. Kongruencia: buďte vierohodní, reálni a čestní, pravdiví k sebe. Mám ešte jedno „zaklínadlo“ od T. Harva Ekera, ktoré má rýchly nástup účinnosti: Položím vám otázku: objímali by ste sa s človekom, ktorý má ťažký prípad osýpok? Väčšina ľudí by povedala: Nikdy, nechcem to predsa chytiť! Verte mi, negatívne myslenie je niečo ako osýpky na mozgu. Len namiesto svrbenia prichádza šomranie, namiesto škrabania sa nadávanie a namiesto horúčky frustrácia. Naozaj chcete byť v blízkosti takých ľudí?” S istotou viem, že chcem byť takým človekom, ktorého túžia mať ľudia vo svojej blízkosti. S vďakou a úsmevom Vaša Janette Príspevok Navonok sa vždy správame tak, ako sa vidíme správať vo svojom vnútri zobrazený najskôr Life koučing.
Vnímam, aké je pre nás ťažké vzdávať sa očakávaní zameraných na druhých. A práve tieto očakávania sa nám postarajú o frustráciu, hnev, sklamanie Keď nás niekto naštve, deje sa to preto, lebo sme očakávali, že bude lepší, ústretovejší, pozornejší, empatick
prejsť na článok(Pre klientov anglického jazykového štúdia Euphema) Jedným z hlavných princípov efektívnejšieho a dlhohodobějšieho zapamätania si slovíčok je ich The post Ako sa učiť slovnú zásobu na svojom mobile appeared first on Online angličtina.
prejsť na článokKomunikácia. Povieme si, veď komunikujeme. Áno, rozprávame. Len nakoľko po povrchu a nakoľko do hĺbky? Nemám teraz na mysli bežnú konverzáciu, srandičkovanie, vtipkovanie alebo rozprávanie sa na spoločné témy, ku ktorým sa vyjadrujeme a nachádzame v nich
Už sa vám asi stalo, že nejaký váš vzťah (akýkoľvek) skončil zle a zanechal po sebe nepríjemnú pachuť. Až takú, že prekrývala aj nové chute alebo dokonca potlačila chuť na nový vzťah. Je to pochopiteľné. Vždy nás zabolí a zraní, keď zle odhadneme človeka.
prejsť na článokPriebeh dňa v modernej domácnosti Pripravili sme si pre Vás sériu štyroch článkov aby ste mohli nadobudnúť lepšiu predstavu a pochopenie toho, ako sa má správať skutočne inteligentný dom aj v prípadoch, keď sa obyvatelia domu nenachádzajú v jeho priestoro
prejsť na článok