Príde chlapík k lekárovi a lekár mu hovorí: - Vy máte ale červené oči, to musíte ale riadne slopať. Koľko toho vlastne vypijete? - No, stane sa za deň, že aj litrík, možno dva, výnimočne tri. - Pozerám, že máte žlté palce, koľko toho vlastne vyfajčíte? - Ale, tak 10, niekedy 20, výnimočne 35 cigariet denne. - A koľkokrát sa milujete? - No tak 2-3 krát do mesiaca, niekedy 5, výnimočne 7.lt;br /> - Vidíte, vidíte, vaša životospráva má negatívny vplyv na váš sexuálny život. - Ale, pán doktor, čo by ste chceli od obyčajného dedinského farára?!
Príde mladík do spovednice a hovorí: - Pán farár, zhrešil som! Bol som na svadbe za družbu a - to viete, niečo sa popilo, vzájomné sympatie s družičkou, no a tak sme sa tam pomilovali. Pán farár na to: - Odpúšťa sa ti, synu, ale pomodli sa 10 krát. -
prejsť na článok- Pán farár , hovorí miništrant, včera som našiel hodinky. - Dúfam, že si si ich nenechal?! , hovorí farár. - Nie, pán farár, už som ich predal!
prejsť na článokPán farár ide na cesty. Pri diaľnici uvidí billboard, na ktorom je kríž, na kríži visí Ježiš a nad tým je nápis: - Naše klince udržia všetko! Pán farár sa zarazí a rozhodne sa, že to tak nenechá. Ide za majiteľom železiarstva a hovorí mu, že ten nápis tak
prejsť na článokPrídu do neba vodič autobusu a farár. Svätý Peter pozve dovnútra vodiča a farárovi povie, aby počkal. Farár sa samozrejme nahnevá a hovorí: - Prečo mám ja, zbožný človek, ktorý celý život verne slúži Bohu, čakať na vstup do neba kvôli nejakému vodičovi? S
prejsť na článokFarár vyjde z kostola a vidí malého chlapca ako nemôže dosiahnuť na zvonček. S úsmevom mu pomôže a zazvoní miesto neho. Chlapec na neho chvíľku pozerá a potom zakričí: - No čo čumíš? Zdrháme!
prejsť na článok